verlichtegoisme

Verlicht egoïsme

Het lokaal van mijn dromen is voorzien van een hangmat, waarin ik in de tussenuren een revaliderend tukkie kan doen. Acht beveiligingscamera's maken surveillance bij proefwerken vrijwel overbodig en vergemakkelijken de bewijsvoering bij fraude. Op de vensterbank staat een groot terrarium, bewoond door een onverstoorbare leguaan die op hectische dagen als mijn rolmodel fungeert. Vanzelfsprekend heb ik een luxe espressomachine (zelfbediening – ik hoef niet het onderste uit de kan) en een eigen minibar. Ten slotte wil ik bij mijn bureau zo'n nummertjesapparaat dat servicebalies gebruiken om klanten op een ordentelijke manier te kunnen bedienen.

Helaas verlopen de onderhandelingen met de directie nogal stroef, zodat ik me voorlopig nog zal moeten behelpen met mijn oude inzichten en overlevingsstrategieën op het gebied van energiebeheer, time-management en werkgerelateerde stress. Ik geef ze hier in beknopte vorm, opdat de lezer er zijn voordeel mee kan doen in dit nog prille schooljaar.

Size Matters!
Veel sluipstress wordt veroorzaakt door dingen die kwijt zijn: je fouilleert jezelf krampachtig, je grijpt mis in je bureaula, je wroet vruchteloos onder in een volgestouwde tas en dat in het besef dat dertig luidruchtige getuigen je zoekacties interpreteren als incompetentie. Ga daarom voor groot dit jaar: koop een knots van een sleutelhanger, een joekel van een rekenmachine en gebruik niet de gebruikelijke priegelige lerarenagenda voor de cijferadministratie. Schaf een felgekleurd kasboek aan, dat voldoende ruimte geeft om allerlei nuttige aanvullingen te noteren.

Opgeruimd docentschap begint met een opgeruimd postvakje.
Vrekken leggen een baksteen in de stortbak van de WC en dit bracht mij ooit op het idee een Gouden Gids in mijn postvakje te leggen. Zo raakt het sneller vol, wat mij dwingt de inhoud regelmatig te schiften; anders treedt een verdringingsmechanisme in werking dat ervoor zorgt dat allerlei ongewenst drukwerk ergens onderin ligt te composteren en tegelijk onaangenaam op het geweten drukt. Een tip: hanteer strenge ordeningsprincipes en bescherm u zo goed mogelijk tegen de fall-out van het onderwijsmanagement. Versnipper bijvoorbeeld stelselmatig alle stukken met een hoofdstukindeling van het type 5.7.1 (normering toetsen), 5.7.1.1 (normering toetsen onderbouw), 5.7.1.2 (normering toetsen onderbouw in het laatste trimester), 5.7.1.2.1 (normering toetsen onderbouw in het laatste trimester bij leerlingen van wie de ouders met coördinator of mentor hebben gebeld).

Priorité à moi.
Mijn filosofie van het verlicht egoïsme houdt in dat de leraar, aan wiens autonomie zo geknaagd is de laatste tien jaar, in de les vaker moet doen wat hij zelf leuk vindt. Dit onder het motto 'If momma ain't happy, ain't nobody happy'. Kies voor iedere klas een vast moment om uw stokpaardjes te berijden. Laat gedichten uit het hoofd opzeggen, presenteer het vunzigste uit de Engelse rioolpers of laat de leerlingen in een speciale afdeling van het schrift het citaat van de week kalligraferen en gebruik die citatenverzameling als bonus bij de repetities.

De normdagtaak.
De normjaartaak heb ik vanaf het eerste begin verfoeid: alsof je Pierre van Hooijdonk opdraagt om ook nog eens de krijtlijnen te trekken en de ballen op te pompen omdat hij met wedstrijden en trainingen samen niet aan 1659 uur komt. Persoonlijk werk ik liever met een normdagtaak: in totaal acht uur, want als ik dat maximum vaak overschrijd, leidt dat tot vormverlies. Na tien uur 's avonds werk ik doorgaans niet voor school, tenzij ik de avonduren willens en wetens met gelukzalig nietsdoen heb verkwist. In piekperiodes is nachtwerk soms onvermijdelijk, maar dan schep ik arbeidsvoorwaarden waarin de Arbo-wet niet voorziet: een fles whisky op het bureau en op de achtergrond Canto Ostinato van Simeon ten Holt - licht hypnotiserende muziek met precies genoeg stuwende kracht om spelfouten ritmisch aan te kunnen strepen.

Bestel nu de 21/46 poster (120 x 180 centimeter).
De meedogenloze TL-buizen in een klaslokaal maken het soms moeilijk om kleine strubbelingen in het licht der eeuwigheid te zien. Voor stresskippen en zenuwlijders is er sinds kort mijn speciale 21/46 poster. De grote mensenwereld heeft 11/09, wufte vrouwen hebben 47/11 en de Citogroep kwam op 12 juni 2003 voor het eindexamen Frans havo met 21/46, een revolutionaire nieuwe cesuur. Minder dan de helft van de antwoorden goed en toch een voldoende! Bestel nu de poster en hang hem op in uw lokaal! Staar ernaar als uw examenklas weer eens geen hol uitvoert en onderga de rustgevende werking.

Het pandagevoel.
De leraar is een bedreigde soort. Geniet van dat gevoel. Neem een voorbeeld aan de reuzenpanda's; die eten alleen de knisperigste bamboescheuten. Stel uw takenpakket kieskeurig samen. Zeg minstens één keer per week nee tegen een collega die je een onbenullig klusje wil opdringen. Opgelet: "nee" is iets anders dan "nee, sorry, maar ..."

In de volgende aflevering: wat te doen als het werk je in het eerste trimester compleet boven het hoofd is gegroeid en je je voelt als een uitgelubberde sok die door een over zijn toeren geraakte centrifuge tolt.