virusvrijecolumn

Virusvrije column

Een 100% steriele, absoluut virusvrije column lijkt me ditmaal geboden. Desnoods typ ik 'm met mijn ellebogen!

Ik wou het vandaag hebben over het Fioretti College: in Hillegom. Daar heeft de politie aan tweedeklassers voorlichting gegeven over lachgas en messen, met behulp van het Mobiele Medialab. Aan het gebruik kleven volgens deskundigen ernstige nadelen – aan het gebruik van lachgas en messen, bedoel ik, en misschien eveneens aan het Mobiele Medialab.

Maar laat ik alvorens te beginnen aan jullie welzijn denken, beste lezers, en alle gezondheidsrisico's grondig uitbannen. De noodzaak van veelvuldig handenwassen is de bevolking (van smetvrezend tot gepaneerd in eigen vuil) tot vervelens toe ingepeperd en ook ben ik ervan doordrongen dat ik tijdens het typen niet moet tongen of huggen met toevallige passanten. Op mijn bureau staat een assortiment reinigingsmiddelen gereed: sprays voor toetsenbord en beeldscherm, alcohol (96%) en wattenstaafjes, tea tree oil, Glorix en wegwerphandschoenen. Ook een pincet en priem tegen hardnekkige aangroeisels en aankoeksels, sommige nog uit de tijd van SARS, Spaanse griep, builenpest of eerdere pandemieën. Misschien zou alles uitkoken nog het beste zijn? Of een nieuwe laptop bestellen in ... uh ... uit China?

Uit voorzorg raadpleeg ik eerst het RIVM aangaande de laatste richtlijnen voor broodschrijvers en andere toetsenisten. Een specialistisch advies lijkt me geen luxe onder de omstandigheden. Het overbelaste callcenter wil ik ontzien, dus liever de RIVM-website. Woensdag had die een miljoen bezoekers! Nog voor ik "virusvrije column" kan intoetsen in het zoekvakje, valt mijn oog op het kopje "Patiënt met nieuw coronavirus overleden". Nieuw coronavirus? Dat moet dan Covid-20 zijn?!? Of 21?!? Novid-37?!? Ah gelukkig, een gevalletje onhandige communicatie van het soort waarin de overheid uitblinkt. Dus géén paniek! GEEN PANIEK, het is gewoon ouwe trouwe nummer 19. Pffff ...

Los van corona, dat RIVM zit bepaald geen duimen te draaien, zie ik. Zo werken ze aan een gecoördineerde aanpak van de knaagdierenbestrijding, waarbij maar liefst vier ministeries zijn betrokken: IenW, LNV, VWS en BZK (leuke quarantainequizvraag: waar staan de afkortingen voor?). Nog zoiets, hun onderzoekers hebben een overzicht gemaakt van de smaakstoffen in de e-liquids die in 2017 zijn aangemeld voor de Nederlandse markt. Dat waren er meer dan 19.000!

Voor niet-ingewijden, dit gaat over de weeë dampen die vapers inhaleren en ondanks alles meestal ook exhaleren. Men telde 219 unieke ingrediënten die elk in meer dan 100 e-liquids voorkwamen. Gemiddeld bevat één e-liquid 10 smaakstoffen. Vanilline het vaakst, gevolgd door ethylmaltol (fruitig-karamelachtig) en ethylbutyraat (vluchtig, rijp-fruitachtig).

Wat dan weer niet op de RIVM-site staat: volgens onbevestigde geruchten verspreid door ongediplomeerde virologen en gekwalificeerde kwakzalvers zou vapen een probaat middel zijn tegen het coronavirus. Net als dagelijks gorgelen met Dommelsch Bier gecombineerd met het snuiven van fijngestampte Wybertjes.

Wacht, alvorens ik aan mijn eerste, gegarandeerd virusvrije alinea begin, doe ik voor de zekerheid twee mondkapjes op en was ik nog even mijn handen met een mengsel van zeep en gel. En nu terug naar dat Fioretti College. Een 'jeugdagent' en een wijkagent deden de voorlichting en zelfs burgemeester Van Erk was erbij. Want ... [Shit! Na het handenwassen heb ik de lichtknop én de deurknop aangeraakt. Ik ben zo terug.] De leerlingen kregen te horen dat lachgas vitamine B12 inactiveert, hetgeen tot ... [Ja, ik wéét dat ik mijn ogen en neus niet mag aanraken, maar al piekerend over een spitse formulering gaat dat vanzelf ... Het schiet geen meter op zo.] Nou ja, de boodschap aan de Hillegomse jeugd kwam kort gezegd hierop neer: aan lange messen zitten scherpe kantjes en sterven van het lachen is echt geen lolletje.

Update: gebruik geen gebruikte ballonnen en houd bij steekpartijen minstens anderhalve meter afstand!